我是个很没品的女生,不干脆,不谄媚,心不够狠,胆儿不够肥。
遇到难题就像得了一场重感冒,要很久很久才能缓过来。
特别是没有人在静静听我啰嗦的时候,那张没志气的脸会起雾。
这就是很多人慢慢厌倦我的原因吧,我很弱,精神上不完善,
暴躁,总是撂狠话,极端恶劣,不会习惯检讨,
总觉得不管对不对都不能输在气势上,
其实当我有这种想法的时候就已经输了。
或许我从来都不够好,我是可以做的更嚣张,更过分的,
只是自尊常常把我拖着,离谱的原因有很多,靠谱的原因只有一个。
或流浪,或碰撞,或收藏,
我能想象这个过程里,没有多少不忍的成分。
我带着遗漏的目光,摒弃信仰,阴霾眼眶,
既然不能置身事外,就全身覆盖,
懂得拿捏分寸,让每个平凡的日子在手心里开花。
虽说偶尔还有一丝挣扎在脸上,
可是谁不是这样莽莽撞撞的一路抢夺,一路退让的走过来。
听着大人们对自己的年轻时代侃侃而谈,
他们也曾意气风发,不可一世的活过。
那样的心比天高的他们却在后来的很多年里忍受我骄纵任性和放肆。
所以我有什么可自鸣得意的呢,总有一天我也会和他们一样。
这些年的起起落落,使我没有成长成他们期待中的样子。
自顾自的认定爱就是绝对的原谅和体贴的退让,
就这样已经够我折腾很久,不想要更复杂,
二十几岁不就都这样,爱一个人没爱到又能怎样。
没人牵我的'手,我就揣兜里。
不知道是因为刚刚开始还是别的什么,觉得无望,看不到出路,
好像什么都跟我刚开始期待的不一样,致使结局有点破落,
每天重复的坐着看书,以至于我开始担心这样会不会对身体不好,
心里忐忑,怎么就走到了这一步。
我真的没办法适应新环境下的慢节奏,老气氛,
睡觉的时候心里也不是安慰的,总是突然就惊醒,一头冷汗,
心跳速度越标越高,甚至想不起梦里发生了什么,
我太容易被周遭左右,当大环境没办法匹配期望值的时候,潜意识里开始害怕,
我就特别不明白,书里的那些人怎么就活得那么风生水起,
你看我是不是又长大了,是不是不一样了。